Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: — как дожить до зарплаты; — как тр%%нуть соседку; — как заставить детей хорошо учиться; — как тр%%нуть бывшую одноклассницу; — как свалить "ненавистный режим"; — как тр%%нуть бухгалтершу; — как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; — как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; — как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; — кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; — и. т. д. и. т. п. А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.
----- Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел... ---
Мужчины обычно все вещи вешают на пол. ----
мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает: — Do уou spеаk еnglish? А мужик отвечает: — уеs, i do. А хули толку...
Добавлено (10.04.2014, 17:14) --------------------------------------------- К врачу приходит очень полная женщина. - Доктор, что мне делать, я все толстею и толстею. - А когда вы начали так поправляться? - После замужества. Сначала мне приходилось доедать за мужем, а потом и за детьми тоже. Не выкидывать же! - Ну попробуйте завести свинью. - Доктор! Что же, мне еще и за свиньей доедать!?
Сообщение отредактировал fastzoom - Четверг, 10.04.2014, 17:46
говорил же админ разберется) спасибо HaRd! ==============
Умерает старый еврей и встонах говорит: -Жена моя ты здесь,рядом со мной? -Да -отвечает жена -Дети мои,Вы тоже здесь? -Да отец,мы здесь -Внуки мои,а Вы здесь? -Да дедуля,мы здесь. -Ну раз Вы все здесь,так какого хера вы свет на кухне не выключили
----------------------
Старый еврей перед смертью отдал свои золотые часы своим 2 сыновьям. Часы одни,они не знают как поделить их.Один другому говорит,давай пойдем на площадь,опустим головы в фонтан,кто больше выдержит под водой тому и часы достанутся. Утром,в городской газете на первой строке:Вчера в фонтане утонули 2 еврея....
Еврейский супергерой Яков,умеет летать,но все равно ездит на трамвае потому что у него проездной.
Сообщение отредактировал fastzoom - Четверг, 10.04.2014, 20:15
HaRd, Ну я все понимаю ну зачеем?Чтобы быстрей получить звание постоянный?Я просто не пойму смысл тем с "анекдотами" на сайте про халяву , ну бред! Это конечно лично мое мнение и все такое и я понимаю что флудилка но блин анекдоты...На уровне Петросяна.Может мне вообще создать тему из названия "поифлаофрл"и в ней будет написано "пвфыыдрфолфпрлппдрлпырлпи" ну а что статус зарабатывать?
P.S Осуждайте сколько влезет это лично мое мнение и т.д
Объявление: — Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры. ------------
И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему: — Ступай, у твоей старухи и так все есть! ======================= спасибо treyser144 что имеешь свое собственное мнение )
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. подбегает к нему, как даст по башке; — Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба... ------------- Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: — Мужики, что случилось, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: — Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бля, а ты хуль так громко свистишь???!!! ----------------------
три норки. Норка французской мышки, английской и русской. Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского. Выпивает, кота нет-зае%%сь. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм виски. Выпивает, кота нет-зае%иcь. Убегает. Выбегает русская мышь. Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто. Кота нет. Ну че б%я, подождем!
Встречаются два подкаблучника . Один другому : — Вчера свою на хер послал ! — Да ладно ! Не фига себе . Как это ? — Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . " — А ты ? — А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ...
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями: — Запишите меня к врачу. — К какому? — Ну, как бы это... Ну — к ху@вому.. — Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые. — Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому.. — Не получится — главврач у нас в отпуске!.. -----------------------
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — На%уй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! — И эта пи%%а не захотела вам помочь?!
9999
Сообщений: 
Репутация: 
Подарки: 
Замечания: 
хахахахха доставляет просто
