— Иван, после пол-литра работать сможешь? — Смогу. — А после литра? — Смогу. — А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!
-------------- Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: — в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? — все, только зачем я у окна, с ружем ? — это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
-------------------
Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо? Свидетельство о смерти? ---------------
Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. Ленина Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.
1769 — Графиня, Вы обворожительны. 2001 — Девушка, а Вы красивая. 2006 — Классная чикса. 2008 — Ок, зачет. 2013 — Я бы вдул
====================
она: И что делать с этой программой? он: Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он: Ты как крякала? ... она: как уточка)
--------------------------
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет,- говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
почитай правила раздела DragonX , а потом хами ============================ Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там... Там... Встревоженные санитары: — Что? — Там покойник ожил!!! — Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
-----------------
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
-----------------------
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: — Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: — Да я думаю, что... Клиент: — Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: — Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: — Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: — Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
"Два офицера российской армии сидят на Chants Elysees в Париже в "бистро". Мимо проходят русские танки, бронетехника, грузовики... Один офицер говорит другому: "Блин, как же я переживаю, что мы проиграли НАТО информационную войну!"
fastzoom, я тебе не хамил, а сделал комплимент И такой способ набивания постов, очень глуп. Кому нужен твой мусор? Ну даже те же, анекдоты. Займись чем нибудь действительно полезным. Поищи к примеру ключи хавлявные для анитивирусов и прочего софта, тебе за это спасибо скажут.
----------------- Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? - Давай сначала плохую. - Аляска присоединилась к России. - А хорошая?! - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
Сообщение отредактировал fastzoom - Четверг, 17.04.2014, 16:10
fastzoom, Я каждый день захожу в раздел "Обновления в темах" и каждый гребаный раз там находится твоя тема с "анекдотами"я захожу на сайт дабы увидеть какую нибудь халяву но тут как всегда появляется твоя тема с тупыми не смешными анекдотами и у меня просто начинает бомбить от этого.Да я знаю что это флудилка но может ты уже перестанешь флудить этим бредом а?
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!"
fastzoom, А-ХА-ХА вот это неожиданно вот это"смешно" я просто умираю не гляньте вы слышали "а-ха-ха-ха-ха" ну тут типо прикол кароче как будто хохол крокодил це крокодил просто ХА-ХА-ХА
9999
Сообщений: 
Репутация: 
Подарки: 
Замечания: 
Какой упорный, попался) Ах ты почетный мать Вашу флудер 
